Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!Родительское собрание. Директор:
— Так вы папа Вовочки Сидорова…
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
— Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой?!Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?— Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!..— Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь.
— Да, я уже была у доктора.
— Ну и кто отец?
— Врач мне этого не говорил.Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых иэнергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть,что выпить.Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
— Мама! У нас учительница глупая!
— Почему? — удивляется мама.
— А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!Маленький сынок вопрошает папу—инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
(у отрока округляются глаза)
— ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
(глаза еще больше)
— ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!Вовочка — учительнице:
— Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам.
— Путин, не препирайся.На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
— Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
— Здравствуйте, мама!Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Чем меньше знаний, тем проще заблуждения.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.