Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вызывает начальник подчинённого:
— Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю...
— Так и запишем: отпуск — в январе!

Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
Папа: О вкусах не спорят.

Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво—наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
— Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает:
— Меня, старого таксиста может смутить какой—то сопляк!. И начинает под колку. Издалека.
— Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
— Львенком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
— Тигренком!
— Пра—а—авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
— Скорее всего, таксистом!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По—моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

— Где моё чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Нет ни одной проблемы, которую бы не решил алкоголь, кроме зависимости от алкоголя. Но с этим отлично справляются наркотики.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби—апокалипсиса

Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.

Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой:
— Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:
— Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и лупит бабку:
— Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты — засахарилось, засахарилось!!!

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
— Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, — выдергивает стульчик.

Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

— Алло, это прачечная?
— Хуечечная! Министерство культуры это!

Серость души легче всего прикрывать гламуром.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху...
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города.
— Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

— От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

Доехал Иван Царевич до камня на распутье, а там надпись:
— Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса.

— Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое—нибудь средство против этого?
— Да, конечно, начните давать взаймы...

— Сегодня, вооруженная банда из сопредельного Китая напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону.
На следующий день:
— Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

Идет прохожий по улице, видит во дворе творится полный хаос. Асфальтированные дорожки сняты, деревья с корнем выкопаны, вся земля перекопана... И среди этого беспорядка лежит девочка в песочнице. В одной руке лопатка, а в другой ведерко. Прохожий подходит и спрашивает:
— Девочка, что с тобой?
Девочка из последних сил садится и говорит:
— Поиграла, блин.

Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный:
— Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин.
— Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток.
— Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы.
— Почему так много? — спрашивает жена.
— Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Около церкви в толпе раздался кто—то кричит:
— Братья, сестры, я опять могу ходить!
Его окружили прихожане.
— Расскажите, как случилось это чудо!
— У меня только что угнали автомобиль!

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.

— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Идет панк, тащит нитку. К нему подходит полицай.
— Зачем нитку за собой тащишь?
— Мне впереди себя ее что ли толкать?

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что—то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
— Теперь все крестьяне разводят саранчу.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!