Самые свежие смешные анекдоты до слез

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

— Доктор у меня жирная кожа.
— И ляхи тоже.
— Что?
— Что?

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник:
— Щаас кто—та дамигаецца!!.
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника:
— Щас кто—та даматюкаецца!!!

Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
Старший татарин говорит им:
— Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
Достаёт Илья Муромец: 50см.
Достаёт Добрыня: 45см.
Достаёт Алёша Попович: 5см
Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
— а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
— А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

— Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
— Даааа, там и многоженство говорят можно...
— Многоженство, — только с согласия первой жены...
— Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

— Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
— Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

Встречаются как—то два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай а че такое это, Чистоплотность—то?
— Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Уебывать надо из этой Германии…

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.

Солдат спрашивает прапорщика:
— И это — новые портянки?
— Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!?!
— Услышала не от тебя!

В монастыре.
— Скажите отроки, может ли душа существовать без тела???
Афанасий:
— Да отец наш.
— Обоснуй отрок?
— Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал:
— Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами...

— Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?!
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань...
— А?
— Х*й на.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

Вовочка — маме:
— Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик х*ев, скорую вызывай!

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
— Дай от головы чего—нибудь...
— Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
— То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!

Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
— Тебе позвонить надо?
— Позвони, дядя.
Мужчина позвонил.
— А теперь, дядя, бежим!

Времена изменились:
— Сейчас трудно поверить, что ещё каких—то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Брежнев проводит пресс—конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

— Как называется человек в окружении трёх новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.

— Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

Сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне.

— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС—ку сброшу!

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди..

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...

На уроке:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
— А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.

— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась.
— А ты уж так и размечтался, что её там укусят?..
— Так вернулась же с медалью!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Да нет, наступил...

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
— Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
— Дарю три поцелуя за двадцать гривен!