Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла...
— Варить или жарить?
— Копать!!!

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи.

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? — вон сколько места!!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

— Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос.
— После многочасовых допросов камень раскололся.

— Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не—е—е, в жопу не дам!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова—то какие заморские. Ну ладно, соси.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е—мое, говорящая свинья!

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне—полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи—Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт—Дабл'Ю", а другому — "Лейзи—Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл'Ю—Лейзи—Уай".
— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения...

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Из письма заключенного.
— Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет...

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
— Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
— Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

— Ну как у тебя на личном фронте?
— Как на севере диком.
— ???
— Стоит одиноко.

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
— Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
— Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

— Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
— Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?

Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

— К людям, тр@х@ющим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого — белый медведь.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
— Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
— Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
— Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,— говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

— Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
— Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!
— Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

В одной прекрасной стране были решены все внутренние проблемы. Народ благоденствовал.
Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
— Мяяу!
Хирург:
— Брысь!
— Мяяаау!
— Брысь, кому сказал!
— Мяааауу!
Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
— Да, на, подавись!

— Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
— Зачем?
— А там все предметы в шесть раз легче...

Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает:
— Дэвушка, ти пачему малчиш?
Девушка удивлённо:
— Хочу и молчу!
Грузин ещё больше удивляясь:
— ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?

— Доктор, вы уверены, что у меня 23 неделя беременности, а не 27?
— Абсолютно!
— Господи — я не за того вышла замуж.

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П****т, товарищ генерал!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным.
Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется.
Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Мама говорит Вовочке:
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Потому, что дедушка на войне был!
— Ну и что?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.