Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?
— Ты такая тихая.
— Никто не планирует убийство громко.Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
— Как зовут?
В ответ тишина.... Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
— Как зовут?
Опять тишина... Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
— Не скажешь как зовут, яйца оторву ...
В ответ:
— Н .. Н ... Н .... ННННазар
Сторож:
— А чего ж молчал???
мальчуган:
— НННН ... Н....Н... Немой был ....Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...
В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут пол—ведра затихарил...
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
— Пить значит вдвоем будете, а блевать опять мне придется?!Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 6, он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филиппок:
— Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
— Вот как подрастешь, тогда и распишемся!Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.
До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.Два паренька разговаривают:
— Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
— Это что, вот когда у моей мамы была вне папочная беременность, он ей сделал трепанацию!Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше — по инвалидности.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь—то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где—то штуки две баксов.Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит:
— Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.
Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:
— Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес.
— Как какого цвета? Телесного, конечно.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.