Самые свежие смешные анекдоты до слез
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.— Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко...В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!
Преподаватель говорит студенту:
— Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая в соседнем селе на дискотеке.
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши — из пяти полпорций «Жигулей».Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Бесплатные советы принимаются как критика, а платные — как профессиональная помощь.
Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
— Увидело...два квартала увидело!!!— Скажите доктор, обязательно делать такую дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый, мне тоже!Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
— Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — папа римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!Мать— мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Петькой играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.— Доченька, выпей со мной.
— Ну, папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя:
— О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
— Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал.Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Помогите! Третий день по большему сходить не могу!
— Раздевайтесь, посмотрим… О! Так у Вас газетка застряла!
— Правда?
— Нет, «Известия»Объявление на улице:
Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.