Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На суде адвокат говорит прокурору:
    — Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    — Это не повод для его оправдания — дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

  • Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
    — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
    — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
    Парень выходит и говорит:
    — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиров и говорит:
    — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

  • Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

  • Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
    — Мой любимый, мой дорогой Мойше!
    На что сын заметил:
    — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
    — А это ведь твоя жена Шейндел!
    — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
    — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
    — Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
    — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
    — Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
    Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
    — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

  • Блондинка на приеме у врача:
    — Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?! Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
    — Когда вы молчите, удобнее историю болезни читать..

  • — Девушка, а мы с Вами раньше не встречались?
    — Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь!
    — Извини, я думал, ты уже поднакидалась.

  • Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Старичок приходит ко врачу:
    — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор:
    — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
    — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

  • — Целых пять лет я писал ей любовные письма.
    — А потом?
    — А потом она вышла замуж за почтальона.

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
    — Нет ли у Вас чего—нибудь нового?

  • Образование и медицина теперь для населения будут платными.
    — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
    — Конституция теперь тоже платная.

  • Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
    — Бесполезно сер, он тоже не будет.

  • — Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
    — А что?! Главное ведь — икота прошла!

  • — Я девочка, мне можно.
    — В суде так и скажи.

  • Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
    — Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

  • Солдат вернулся из разведки и докладывает:
    — Обнаружил не разрушенный мост.
    — Танки пройдут?
    — Пройдут.
    — Конница пройдет?
    — Может, пройдет.
    — Значит, и пехота пройдет?
    Пехота не пройдет, товарищ капитан.
    — Как же это может быть?
    — Там привязана злая собака.

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Для начала уберу с вывески слово "дракон".

  • Поймали украинские менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А наутро он их и спрашивает:
    — Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

  • — Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
    — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...

  • Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
    — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
    — Это моя тёща.
    — Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

  • Беседуют родители влюбленных.
    — Хотели посватать вашу дочь за нашего сына.
    — Она еще слишком молода, — замечает отец девушки.
    — Ничего, — вмешивает мать, — пусть берут. Раньше уйдет — раньше вернется.

  • — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

  • Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
    — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

  • — Папа, а почему попугаи — зеленые?
    — Потому что их на пальмах укачивает.

  • Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

  • — Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
    — Ну, вдруг там маньяк в кустах.
    — Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а что означает слово "следовательно"?
    — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    — Девять.
    — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
    — На пакете ведь написано до 3 кг.

  • — Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

  • Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

  • Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
    — Что это еще за таблетки?!
    — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    — Ну, давайте...
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

  • Утром муж спрашивает жену:
    — Скажи, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
    — Когда ты вернулся, синяка у тебя еще не было...

  • Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс—контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

  • Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
    — В общем, вёл себя как баба.

  • Школа. Учительница обращается к Вовочке:
    Вовочка, назови столицу Норвегии.
    — Осло.
    — А Дании?
    — Эээ...
    — Подсказываю: Ко...
    — Эээ... Козло?

  • Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
    — Мама, не пора ли мне побрить ноги?
    Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

  • В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    — Откуда прибыли?
    — Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

  • Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

  • Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет
    50—ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
    — Малвын, ты? Молчание.
    — Артемон, ты? Молчание.
    — А кто? Из—за двери:
    — Карабас—Барабас, кацо! Буратино:
    — Вах, боюс!!

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Учительница поднимает Вовочку и говорит:
    — Вова, расскажи нам стишок!
    Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
    — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
    — Садись Вовочка, плохо!
    — Конечно плохо — лапы скользят.
    — Садись! Два!
    — Конечно, два! Хули там третьему делать!

  • Зять теще:
    — Выпей отраву тварь... Тьфу ты... Я хотел сказать выпей отвар из трав.

  • В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    Папа придёт, разберётся!

  • — Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!
    — Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.

  • — Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
    — Умер от варенья?!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц