Самые свежие смешные анекдоты до слез
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
— Вы превысили скорость!
— Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
Менты:
— Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
— Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трех глазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают:
— Ну как торкнуло? Не, шняга? Стоит курить? Говори, чего видел?»— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
— Есть бампера?
— Есть, на какую машину?
— Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
— И тормозные колодки дайте...
— На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
— А ты, бля, как думаешь!!!???Женская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет!!!— Выходи, чудище поганое! Биться будем!
— Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему—то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей п*хер!
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.Разговаривают двое влюбленных.
— Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
— Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож, и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть, а платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает:
— Зря я согласился. Даже за такие деньги. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?Бог больше любит атеистов, от них он не икает.
Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьёзно?
— Да. Забродивший.Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!
Жена мужу:
— Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
— Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
привез.Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
— Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
— Говорите громче, у нас бедность не порок!Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
— Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
Но соседи сказали:
— Маша, пусть лучше он кричит!"Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.