Анекдоты

21 Сентября 2018
  • Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: — Красная Шапочка, давай! — Сейчас разденусь. — Ты чего, дура, пирожки давай!

  • — Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. — Ваш любящий зять.

  • — О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

  • Врач: — А теперь больной согните ногу в колене… Больной: — В какую сторону доктор?

  • В зоопарке: — Па, а почему эта говорила так злобно на меня посмотрела? — Подожди сынок, это была только касса.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Что думают люди, когда узнают, что я из Дальнего Востока
  • Как же наверно гудит... Особенно после пьянки.
  • Я буду долго жрать велосипед
  • Учись студент, я умею ждать! (с) Военком
  • Чипсы
  • Да что вы знаете об отчаянии?
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты—то работаешь!..

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет... А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: — Вау! Я нашел 10 баксов! — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил? — Подделка! — Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

  • В школе киллеров: — У вас экзамен был? — Ну. — И как? — Завалил... — Поздравляю!

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Девушка говорит своей подруге: — Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. — Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

  • Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Читать лучшие анекдоты года!