Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
    — Это зачем?
    — А иначе, однако, никто в гости не придет…

  • Раздается телефонный звонок в ветеринарную клинику:
    — Доктор, мой кот съел кирпич.
    — Ждать первой кладки!..

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • Изя, откуда фингал?
    — А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

  • Папа Карло и Буратино:
    — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    — Но я же хотел котёнка или щенка.
    — Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    — Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

  • Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
    — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
    — Принес, принес!.. Неси штопор!!

  • — Что у тебя вид такой уставший?
    — Приболел.
    — А чё к врачу не идёшь?
    — Жить хочу.

  • Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
    — Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
    — А что ж делать, если он вправду — вор?..
    — Гм... А поступи—ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

  • Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...

  • — Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
    — Но одна голова хорошо, а две лучше.

  • Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника.
    Он:
    — Милая, ты же обещала быть ангелом?
    Она с трудом говоря:
    — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спер крылья…

  • — Сынок, ты что делаешь в кустах?
    — С Катькой сексом занимаюсь.
    — Смотри не кури там.

  • Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
    — Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
    — Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

  • Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
    — Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

  • Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

  • Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский — смущенно:
    — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа — зло:
    — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
    — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Брокер очень убежденно отвечает:
    — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

  • Один охотник другому:
    — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
    — А что она делает, если ты попадаешь?
    — Не знаю, она у меня только 3 года...

  • В небе над замком короля Уго II появился дракон.
    — Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
    — С третьего залпа в дракона попали.

  • И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

  • — Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
    — Да. Когда бревно на ногу упало...

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • — Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

  • Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
    — Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
    — Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
    — Ага, а с меня — мерки...

  • Оля, пойдем в кино!
    — Пойдем, Сережа.
    — А твой парень не будет против?
    — У меня нет парня. Его муж убил.

  • Звонок оператору:
    — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
    — На работу ацетона — нет.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • — Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
    — Он спился за 3 недели.

  • Ученик спрашивает опытного винодела:
    — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
    — Крепко запертым, — ответил тот.

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  • Мы все стоим у черты бедности...
    — Правда, по разные ее стороны.

  • В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

  • После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
    — А я участвовал в военных действиях!
    — Это как?
    — Я подносил снаряды военным!
    — И что они тебе говорили?
    — Зер гуд, Вольдемар!!!

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • — Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
    — Здороваются, а вы что подумали?

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • — Папа, тебя в школу вызывают!
    — Зачем?
    — Я стекло разбил.
    Отец сходил. На следующий день сын говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Зачем?
    — Химическую лабораторию сжег.
    Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
    — Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
    — Стой!
    — Стала.
    — Нагибайся!
    Нагибаясь спрашивает:
    — Колготы снимать?
    — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

  • Заходит еврей в лавку:
    — Почем стоит эта рыба?
    — Это окорок!
    — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

  • После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • — Дорогая, мне на работе премию дали!
    — Мо—ло—дец!
    — И я на все деньги купил тебе цветов!
    — И—ди—от!

  • Разговаривают два психиатра:
    — Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
    — Какой же?
    — Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц