Анекдоты

24 Июня 2018

Лучший анекдот за вчера

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Кто не успел, тот опоздал
  • Искал Колу со своим именем
  • Вингардиум Левиосса
  • Пойман с поличным на попытке выкрасть кошелек из сумки
  • Выкрутился
  • Замаскировался
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами—то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • Разговаривают два пенсионера: — Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость... — А у меня еще болтается.

  • Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

  • — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

  • – Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • — Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год? — Кличко услышал стон из Конча—Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

  • Разбился как—то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер — 100—120 — не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет — за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего. Михаил не выдержал: — Меня — Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить — появился Петр: — Зачем ты меня так, Миша, подводишь?! Шумахер: — Ну, а почему ему можно?! — Дык понимаешь, Миша, это сын шефа...

  • В армии: — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

Читать лучшие анекдоты года!