Анекдоты

14 Декабря 2017
  • — Как при помощи дедукции узнать коренного москвича? — Это же элементарно. Угги!

  • Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

  • Не дайте себя обмануть в другом месте — покупайте у нас!

  • — Хочу завести собаку, да жена не даeт... — А почему ты решил, что собака даст?

  • На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо—таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину: — Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог: — Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!

Лучший анекдот за вчера

  • Женщина пришла к раввину: — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать? — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Намекать нужно аккуратно
  • Ашот хорошо на арбузах
  • Космическое селфи на фоне пляжа
  • Другу подарили iphone 6
  • Бабушка связала на ужин
  • Вазелин нужно заслужить.
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка? — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • В маршрутке мужик говорит водителю: — Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: — Вам у задних лап остановить или у передних?

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая! — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока? — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька. «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • — Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО? — Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

  • ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

  • В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

Читать лучшие анекдоты года!