Анекдоты

3 Декабря 2016
  • Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает: — Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? — Железо покрывается ржавчиной. — Можешь написать уравнение реакции? — Не могу... — А из чего состоит ржавчина? — Не знаю... — Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... — Вовочка пишет на доске: — FeOFeOFeO. — Ужас! Что ты здесь написал? — Сами же сказали FeO... аж трижды...

  • — Оригинальный способ предложения руки и сердцакольцо, которое находится внутри "киндер—сюрприза". — Представляю себе: девушка открывает яйцо и кричит: — А ГДЕ БЕГЕМОТИК?

  • — Вы что делаете? — Ничего. — Как закончите, зайдите ко мне!

  • Самое большое заблуждение у женщин: он изменится Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …

  • Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается: — Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по—быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие—то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Креативное выпрямление
  • Шокирующие цены
  • Верь в свои силы!
  • Не буди в женщине зверя
  • Наша сосиска против китайской вилки
  • Страшный акулий-кот
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

  • Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Корреспондент спрашивает у пенсионера: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...

  • Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

  • Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма—ша хо—чет ка—шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма—ша хо—чет ка—шу!

  • Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Читать лучшие анекдоты года!