Анекдоты

24 Апреля 2017
  • Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: — Чебурашка, ты меня слышишь? — Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

  • Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы. — А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться — слишком медленно и слишком быстро.

  • Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

  • Девушка влетает в комнату и сообщает парню: — Угадай, кто беременна?! Парень в шоке: — Не может быть! — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок! — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

  • — А ты кем нарядишься на Новый год? — Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

Лучший анекдот за вчера

  • — Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. — Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Квадратный корень
  • Чет я не понял. А Дом 2 будет?
  • У кого гелик, тот и прав!
  • Когда приходится развозить пьяных друзей по домам
  • А ждали его в аэропорту
  • Этой ночью...
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

  • После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

  • Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: — А я и на машинке вышивать умею!

  • — Алло, у вас мыши есть? — Нет. — А когда будут? — Не знаю. — Это магазин компьютеров? — Нет, это квартира.

  • Бога нет. Есть законы физики, нарушив которые, попадаешь в ад.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • — Интересно, что нас ждёт в будущем? — В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

  • В восторге от настоящего могут быть только влюблённые и прилично хапнувшие люди.

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Читать лучшие анекдоты года!