Анекдоты

30 Марта 2015
  • Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

  • На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.

  • Жена замотанная в простынь подкрадывается к мужу: — Знаешь, кто я? — Кто? — Пожиратель смерти! — Тебе лишь бы пожрать.

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Просто прическа дорогая
  • А я все равно лето больше люблю!!!
  • Собака в дерево врезака
  • День 5: они все еще не могут найти меня
  • Чувствую подвох
  • Теперь смогу выкупить детей из рабства
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

  • — Слышал, Тимошенко предложила Хорошковскому и Бойко сделать себе харакири? — Это – акция! При этом эта вертихвостка заранее продала права на съемку 1+1, ВВС и Останкино. Да еще и сама же снимет все на телефон, для Ю—туба. Деньги—то оппозиции во как нужны!

  • Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

  • Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????

  • — Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки.. — Пап, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого, в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так: — Стареем...

  • Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки—то берешь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

  • Пьяный наклоняется к окошку гор справки: — Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина. — Сейчас… А как ваша фамилия? — Павел Дрезинин…

Читать лучшие анекдоты года!