Анекдоты

27 Августа 2016
  • Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: — Вы и есть жених? — Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

  • — Вы посмотрите на неё. Все твои подружки работают и замуж уже повыскакивали. А ты что? — А я? А я сяду в кабриолет и уедууу куда—нибудь!

  • Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

  • Судя по дорогим часам и бриллиантам, которые носит Анна Герман, она является заначкой Януковича.

  • — Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Лучший анекдот за вчера

Читать лучшие анекдоты за вчера

Прикольные картинки за сегодня

  • Пожалуй тут я ипотеку брать не буду
  • Фамилия и профессия просто созданы друг для друга
  • Я не улыбаюсь, а сохраняю безопасный вид
  • Коротко о весенней погоде
  • Мое лицо, когда мне говорят, что я смотрю на мир сквозь розовые очки.
  • Багаж одинокой и независимой женщины
Еще 15 свежих приколов! Заходите!

Лучшие анекдоты за неделю

  • Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

  • Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

  • Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Еще 15 смешных анекдотов! Заходите!

Лучшие анекдоты по голосованию за вчера

  • Рабинович приходит к ребе и спрашивает: — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит: — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе: — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит: — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе: — Опять что—то не то. Тогда мудрый ребе говорит: — А не хотел бы ты перейти в православие?

  • Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: — Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: — Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда ж меня отпустит!

  • Свекровь обращается к невестке: – Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла? – Это? Да так… Тефлоновое покрытие

  • 1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

  • Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Читать самые смешные анекдоты по голосованию за вчера

Случайные анекдоты за месяц

  • — Твой муж чем занимается? — Пивом. — Производит или поставляет? — Покупает и пьет.

  • Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. — Вот как со временем меняются вкусы.

  • Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.

Читать лучшие анекдоты года!