Самые свежие смешные анекдоты до слез

"Банк вам доверяет", — гласит реклама.
— Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

— Рабинович, где вы теперь работаете?
— В джазе.
— Это с вашим—то слухом? На чём же играете?
— На шиле!
— Как это?
— Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит:
— Ой!, а хор подхватывает:
— Мамбо, Италия!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по—русски разговаривал!

Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
— И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
— Пап, не задавай глупых вопросов...

Когда—то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал...
— У него теперь депутатская неприкосновенность!

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

Едем в машине с супругой (не блондинка) Едем спокойно в среднем ряду.
Смотрю в зеркало — по левой полосе скоро меня обгонит новенькая ауди А4
— вся такая белая, с фарами и т. д.
Говорю супруге: — Смотри, какая классная машина будет нас сейчас
обгонять.
Она мне: — Какая?
Я говорю: — Ауди — сейчас увидишь слева.
Ауди неспешно по левому ряду нас обгоняет, супрга так
задумчиво—небрежно:
— Ааа, у моего начальника такая же... только Хонда...

— Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
— Нет. А ты?
— Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча!

Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!..

С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

Директор подъезжает к офису и видит, что офис горит. К нему подбегает охранник:
— Иван Иванович, такое горе! К вам как раз зашла жена, и тут начался пожар! Ее еле удалось спасти, она в реанимации...
Директор прерывает охранника:
— Да черт с ней! Что с главбухом?!!!

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

На уроке истории.
— Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
— Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
— Как бомжи, да?

Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
— Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело. Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

Еврей выловил золотую рыбку.
— Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
— Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...

— Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
— Мы с мужем еще не решили.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты:
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки:
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!

"Что—то стало холодать", — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает:
— На кого мы будем охотиться, Винни?
— На кабана...
— А если он убежит?
— Я тебе убегу!

— Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
— Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
— Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

— У Вас собака умная?
— Дура! Даже малому вчера 2:4 в шахматы продула...

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
Петя:
— У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
Вася:
— У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
Встаёт Вовочка:
— А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
— Бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло...
Врач:
— Ты кто??!!!
— Я кто??? Я то Муж!
Врач:
— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?