Анекдоты про рисунки

25 Августа 2022 12:16
  • Псих показывает доктору свой рисунок:
    — А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву...
    — Но тут травы нет.
    — Так ее скушала корова.
    — Но, а сама она где?
    — А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

  • В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг.
    — Остальных участников забрал Вий.

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

  • Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
    — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
    — Нет, травы не вижу.
    — Так ее съела корова.
    — Но где же корова?
    — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

  • Отец говорит сыну:
    — Это что?
    — Я тебя нарисовал.
    — Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
    — У меня не было лысой краски.

  • — Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
    — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • — Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
    — По твоим рисункам.
    — Ты видел мои картины?!
    — Я видел твои брови.

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
    — Сэр, плавание продлится полгода?
    — Точно, сынок.
    — А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
    — Эх, молодо—зелено... Пошли.
    Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
    — Ну вот сынок, любуйся.
    — А попробовать можно?
    — Пробуй.
    Попробовал — понравилось.
    — А еще можно?
    — Можно.
    — И так каждый день??
    — Да, кроме четверга.
    — Почему кроме четверга???
    — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

  • — Ты сделал диплом?
    — Нет, но у меня есть кое—что получше диплома.
    — ???
    — Рисунок диплома!

  • Сын нарисовал папе рисунок.
    — Недурно, а почему у меня волосы желтые?
    — А потому что я лысую краску не нашел...

  • — Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
    — У меня даже слюнки потекли.
    — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
    — Ты смотри! А я думал, это яичница...

  • — Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни...
    — Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

  • — Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте.
    — У меня даже слюнки потекли.
    — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель.
    — Ты смотри! А я думал, это яичница...

  • Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано:
    — Даже если я болею, сто друзей вокруг имею.

Анекдотов: 19