Анекдоты про рисунки

Псих показывает доктору свой рисунок: - А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву... - Но тут травы нет. - Так ее скушала корова. - Но, а сама она где? - А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. - Остальных участников забрал Вий.

Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. - Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

- Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками? - Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины?! - Я видел твои брови.

Отец говорит сыну: - Это что? - Я тебя нарисовал. - Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? - У меня не было лысой краски.

Этой зимой в Челябинске при - 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: - Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

— Ты сделал диплом? — Нет, но у меня есть кое-что получше диплома. — ??? — Рисунок диплома!

Сын нарисовал папе рисунок. - Недурно, а почему у меня волосы желтые? - А потому что я лысую краску не нашел...

- Классный рисунок! - говорит Мирчо соседу по парте. - У меня даже слюнки потекли. - От восхода солнца у тебя потекли слюнки? - удивился приятель. - Ты смотри! А я думал, это яичница...

Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: - Даже если я болею, сто друзей вокруг имею.

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... - Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

- Классный рисунок! - говорит Мирчо соседу по парте. - У меня даже слюнки потекли. - От восхода солнца у тебя потекли слюнки? - удивился приятель. - Ты смотри! А я думал, это яичница...