Анекдоты про усы

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
— А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все—таки странная, Наташ.

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать...

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

— Мама—мама, смотри, у меня растут усы!
— Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!