Анекдоты про усы

25 августа 2022, 12:16
  • В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • - Вадик, ты выглядишь как идиот! - Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

  • Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.

  • - Что такое брови Брежнева? - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  • Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

  • Кошка – это тот случай, когда усы женщину не портят.

  • Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а сколько мне лет? - Тебе 5 лет, сынок. - А коту? - 2 года. - А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • Повнимательней слушайте жён⁠⁠! На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей: — Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать? Я — на автомате: — Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

  • - Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда? - Какая же ты все-таки странная, Наташ.

  • - Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова? - За усы. Они так здорово щекочут задницу.

  • - Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... - Ликвидировать. - А может, просто его побрить? - Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  • 15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

  • Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

  • – Мама-мама, смотри, у меня растут усы! – Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

  • В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

  • Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

  • В купе один пассажир говорит другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.

  • Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

  • Она вбежала в комнату со слезами: - Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: - Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!

Следующая страница →
Анекдотов: 60