Анекдоты про вопросы

1 Августа 2021

Анекдоты про вопросы

Все картегории
  • Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

  • На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос "что такое война": — Война — это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

  • На занятиях лейтенант задает вопрос: — Для чего существуют бронетранспортеры? — Чтобы меньше изнашивалась солдатская обувь! — следует ответ.

  • — Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка... — Ммм... Вода. — Почему? — Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий... Ещё подобные тупые вопросы будут?

  • Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по—другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

  • Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется: — Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете. — Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны. И главное, помните: — Вы у студента не один!

  • На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...

  • Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!

  • В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: — Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья? Ответы звучали самые разные: — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. — Я покончу с собой! — Я постараюсь исчезнуть после посадки. — Я изменю свое имя... Правильный ответ был следующим: — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Генерал, перед сражением, вводит в компьютер данные о численности войск, места расположения войск, местности, и задает вопрос: — Кто победит? Через два часа пощелкиваний на экране компьютера появляется надпись: — Да. — Да, что?! — восклицает генерал в бешенстве. Еще через два часа появляется новая надпись: — Да, сэр.

  • — Совсем плохо стало с нынешней молодежью, — жалуется один американский папаша другому. — Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.

  • Лектор читает лекцию: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Вопрос из зала: — Скажите, а перерыв на обед будет?

  • Идет лекция. Наконец лектор заканчивает: — У кого есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичок: — Извините, товарищ лектор, у вас стаканчик освободился?

1237 Анекдотов в категории