Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...Одна подруга восторженно говорит другой:
— Кошелек нашла!
— Свой?
— Нет, с деньгами!Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Глянув по сторонам и увидев, что матери нигде нет, маленький парень подошел к полицейскому и сказал:
— Дядя, не видели ли вы женщину, гулявшую без меня?— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
— А это кто, доктор?
— Да так.. Наш патологоанатом…Вчера отвела душу... только не помню куда...
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!
— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
— Может паралич, доктор?
— Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!Объявление:
— Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
— Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
— С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая?
— Они работали в округах — Канарском, Мальдивском, Гавайском…Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
Через 40 лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.
— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.