Анекдоты про пароль

— Алло! Техотдел?! Я пароль набираю — а меня не пускают! — Значит, правильно набирать надо. — Я правильно набираю! Пять звездочек!

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е—мейлу? — Схлопочешь по е—бейлу.

"Шина—шина—опа—шина—шинанай" у Барри Алибасова такой пароль вайфай.

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон

Сисадмин: — Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис—кис—кис...

Чукча стоит на посту. Кто—то идет мимо. Чукча: — Пароля! — Пошел на ...! Чукча: — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай? — Это похороны. — Похороны с маленькой или большой?

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

— Я пароль набираю, а доступа не получаю. — А вы правильно его вводите? — Конечно, правильно. Пять звездочек.

Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»