Кондиционер прикол. Шутка про кондиционер.

25 Августа 2022 12:16
  • Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.

  • Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

  • — Братан, открой окно... Жара в машине.. .
    — Терпи брат, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!

  • В магазине электроники:
    — Скажите, у вас кондиционеры остались?
    — Ну что вы, конечно, нет.
    — Ну тогда... может, холодильники?
    — Нет.
    — Морозильники?
    — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
    — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
    Задумчиво почесав подбородок.
    — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

  • — Это ограбление! Всем на пол!
    (Один из заложников начинает отползать.)
    — Куда?! Лежать!
    — Я там прямо под кондиционером лежал.
    — А, ладно

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

  • Жена обращается к мужу:
    — Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
    Муж про себя думает:
    — Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
    Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет:
    — Дурак ты Вася! А я отвечу:
    — Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    — Сама ты дура!

  • Сочи, жара. Едет черная девятка с черными закрытыми стеклами, а в ней два еврея. Один другому говорит:
    — Давай хоть стекло откроем.
    — Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер

  • — А у нас в квартире газ! А у вас?
    — А у нас водопровод! Вот!
    — А у нас кондиционер.
    — С*ка...

  • У армянского pадио спрашивают:
    — Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
    Ответ:
    — Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

  • Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
    — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски.
    — Набор максимальной скорости в момент старта.
    — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.

  • В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто—то сказал:
    — Хм, у кого—то дезодорант не действует!
    Одна баба:
    — Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!

  • — Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
    — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

  • В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью — продула в ресторане кондиционером.
    — А народ ничего — утром как огурцы.
    — Ну и где справедливость?!!

  • Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое—где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям:
    — Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть. Вышел дядя Володя и говорит:
    — Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире.
    Дети умиленно засыпают...

  • — Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях — кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
    — Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

  • Памятуя о прошлом лете, купили заблаговременно кондиционер.
    — Работает отлично, прогревает комнату за 10 минут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 26