Анекдоты про ребят

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша? - Плохо, ребята обзывали меня жирным! - Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. - Только через мой суп!

2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы?

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: - "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом" Парень слева ответил: - "Это странно у меня тоже". Наконец, парень в середине говорит: - "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: - Почему ты плачешь? - Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... — А я — хомячка! — Ребята, а подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Не знаю. Честное корейское!

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... - Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

- Ребята, кажется я - зоофил! - Это почему? - Я в женщину влюбился... - ??? - ... но она такая с*ка!

- Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил. - Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно. - Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

Прилетели американцы на Марс: - Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: - Ничего, ребята, у вас не выйдет. - Почему? - А тут уже прилетал один - коротенький такой, лысый, - так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.