Анекдоты про ребят

После окончания матча тренер говорит футболистам: — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

— Ребята, я достал бутылку! — Молодец! И больше ее туда не засовывай!

— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил! — Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

— Ребята, бегите! Я их задержу! — Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Прапорщик объясняет вновь прибывшим курсантам—летчикам: — Главное, ребята, никогда не забывайте вовремя выпустить шасси, а то я на вас обуви не напасусь.

— А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность? — Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет — ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Несут санитары мужика на носилках. Он им: — Ребята, а, ребята, может таблеточку? — Молчите, больной! — Ребята, а, ребята, может укольчик? — Молчите, больной! — Ну, ребята, может капельницу? — Молчите, больной! — Врач сказал "В морг" значит в морг!

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! — Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Отец спрашивает Вовочку: — Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Грабители напали на прохожего. — Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! — А ты кто таков? — Инженер. Тогда главарь шайки приказал: — Гришка, дай ему пару сотен!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа. — Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе... — А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника. — Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов: — Ничего, ребята, тяжело было в ученье — легко будет в бою!

— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!

Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: — Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...