Анекдоты про ребят

19 Января 2021

Анекдоты про ребят

Читайте самые смешные анекдоты про ребят. Мы собрали все анекдоты про ребят которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

  • — Ребята, бегите! Я их задержу! — Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!

  • В классе: — Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!

  • Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • Подходит сын к маме и говорит: — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились. — И что? — Представляешь у меня самый большой! — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

  • Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.

  • Горнолыжный инструктор — своим подопечным: — И запомните, ребята, главное: — Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

  • Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

  • Прилетели американцы на Марс: — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром... Вдруг вылезает из норы марсианин: — Ничего, ребята, у вас не выйдет. — Почему? — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • 3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: — Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. — Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: — Ребята, вы что, обкурились что ли? — А как ты догадался? — Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

  • Идут три полка по деревне. Вдруг из—за калитки высовывается бабуля и говорит: — Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло. — Ну как, забили? — Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается — долго помнить будет.

  • — Наши ребята работают за двоих. — А сколько вас? — Десять. — И что, каждый за двоих? — Нет, вся бригада.

  • — Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось. — Почему? — Пленку засветил...

  • Змей Горыныч с бодуна: — Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

167 Анекдотов в категории