Самые свежие смешные анекдоты до слез

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать...
— А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Съезд женщин. На трибуне ораторша:
— Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Мужской голос из зала:
— Что—что? Жрали бы себе бананы в раю!

Циля звонит в дверь к соседу—портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки портной?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
— Так ты же говорил — дикарём?!
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
— Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
— Потерпи, дорогой мы еще в театре...

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
— Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это на какал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это столько на какал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки?
— Русалочка?

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
— У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь—в—точь такой же.

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое—то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
— Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

— Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
— Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

— У меня проблемы с алкоголем..
— Какие?
— Он закончился.

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе:
— Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили?
— Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся.
Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей:
— Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа????
— Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться!
— Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад!
— Ну как же так?
— Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам...
Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит:
— Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....?
— Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
— Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
— Молчать, сэр.
— Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
— Да, сэр!
— И что последует после того, как вы пожалуетесь?
— Я буду наказан, сэр!

— Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином?
(Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.

— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

— Мама, я хочу женится на Васе.
— Сыночек, на Васе нельзя жениться. Вася еврей.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
— Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, Вовочка — не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло—качалке вяжет и смотрит телик.
— Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
— Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
— Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
— Ну и люби себе на здоровье...
— Ага — а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
— Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме — у нее не только стеклышко было разбито — но уже и рама шаталась.

Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами.
— Девочка, ты что там делаешь?
Она, не разжимая зубов, отвечает:
— Ссссоооокк пппью!

Поговорки новых русских:
— Не... В деньгах счастье!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще—то.

— Почему у вас трудовик матерится?
— От детей нахватался!

— А кого ты любишь?
— Я маму люблю
— Ну нет, из мальчиков!
— Папу!

Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
— Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
— Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
— Давай.
Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
— Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...