Самые свежие смешные анекдоты до слез
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
— В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
— Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что—то здесь не так...Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров".
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
— Не спим? Папку заждались?Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?Декрет — тоже работа! Только начальник маленький!
Выкурил каплю никотина — спас лошадь!
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она?
В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я?
В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.
— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
— О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
— Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят...— Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
— Не козёл, а любимый…Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…Разгрузка товара в интим магазине:
— Тань...
— А?
— Х*й на.Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить, — требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь.
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...— Почему президента России выбирают теперь на 6 лет?!
— Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а по вежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а ещё по вежливей?
— Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..— Дорогой Дедушка Мороз!
— Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками
Новый русский на заборе своей дачи написал:
— Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
— Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
— Но засосет до смерти.— Алло, доллары на продажу есть?
— Есть, а что?
— А по какому курсу?
— Три рубля за бакс.
— Это какой банк?
— Это типография.Мужика постоянно одолевали одни сплошные несчастья, порчи, сглазы, все не ладилось, зарплата гроши, жена изменяет, дети тупые. Так ему это все надоело, встает он на колени и говорит:
— Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, свечение небесное, музыка красивая и раздается глас с неба:
— Ну бесишь ты меня... бесиишь!— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.Студенческая жизнь. Экзамен на 1 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается — все делают вид, что пишут.
Экзамен на 2 курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Професор кашляет — все делают вид, что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все списывают со шпор. Профессор поворачивается, все продолжают списывать. Студент с первого ряда кашляет — профессор поворачивается спиной к студентам.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.