Самые свежие смешные анекдоты до слез

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

Студент:
— Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

— Алё! Привет, Зай, ты где?
— Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
— А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

Сдает один грузин на права. Вопрос:
— Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв....вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
— Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне два теста на беременность, и два валидола.

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из—за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю—куплю! Вылезай скорей!!!
— А шапку новую?
— Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", — я уже здесь.

Призывная комиссия. Военком спpашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

— Мама, я влюбился!
— А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег?Мороженое ей купишь, когда гулять будете.

— Папа, я влюбился!
— Баба?
— Баба...
— Норм!

— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Лазил бы домой через форточку.

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
— А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
— Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Ребенок целый день доканывает маму:
— Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут потому, что жидко срут!

Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.

Блондинка рассказывает приятельнице:
— Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь.

Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
— Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.

— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
— Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
— А я дура—а—ак!

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
— Их разыскивает милиция:
Вовочка:
— Это вот этих—то и ищете?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало—помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
— Сэр !
— А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
— Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Зарплата жены — это её зарплата!
— А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

— Папа, я хочу быть патологоанатомом.
— Только через мой труп.

Секс — это когда жопа торжествует над разумом.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга!

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
— Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело!
— Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

Один приятель спрашивает другого:
— Ну, как дела на любовном фронте?
— Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
— Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
— Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, — утешает она его.
— У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...