Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два мужика—автомобилиста.
Один говорит:
— Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
— Что, так быстро?
— Не, сразу в дерево.— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Это почему?
— Самим все приходится решать.Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!— Тебе осталось семь дней...
— Мам! Ну хватит уже про экзамены!Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР.
Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат...Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.— Я ушел по—английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: «Вон из института!»Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем—дальнобойщиком!
Россия — страна несбывшихся детских надежд!Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка... ну и перевернулась, зачем.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!А давайте следующим президентом изберём Ленина!
— Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
— Дома ли доктор? — спросила посетительница.
— Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
— Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
— Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.На толкучке:
— Почем сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю.Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки — залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
— Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.