Анекдот про аппендицит. Шутки и анекдоты про аппендицит.

25 Августа 2022 12:16
  • Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра:
    — Больной куда вы? Вас должны оперировать!
    Больной:
    — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
    — Ну, это правда!
    — Но сказали не мне... А молодому хирургу!

  • Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, — говорит один пациент другому.
    — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
    — Ну и чем все кончилось?
    — Они подкинули монетку и удалили мне гланды.

  • Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
    — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

  • Больной аппендицитом перед операцией:
    — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
    — Сможете.
    — Честно смогу?
    — Сможете, сможете.
    — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит.
    — Это невозможно, — сказал доктор.
    — У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда—нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
    — Нет — ответил муж, — а вы когда—нибудь видел человека со второй женой?

  • Кесарево сечение — 15 минут;
    Удаление аппендицита — 30 минут;
    Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
    Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

  • Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
    — Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

  • — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
    — Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
    — Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

  • Доктор:
    — Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
    Больная:
    — Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Спрашивают у гинеколога:
    — Где у женщины аппендицит?
    — Прямо и налево.

  • — Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
    — Простите???
    — Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач клиники:
    — Но, ведь, медсестра сказала правду!
    — Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

  • — Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой—то врач:
    — Но ведь медсестра сказала правду!
    — Но говорила это она не мне, а хирургу!

  • Один приятель говорит другому:
    — Научись никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
    — Ага, я так от аппендицита чуть не умер…

  • — Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
    — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

  • Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
    — Чувствуете, куда хворь опускается...

  • Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
    — Дома ли доктор? — спросила посетительница.
    — Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
    — Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
    Девочка утвердительно кивнула головой:
    — Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

  • Василий Иваныч:
    — Петька, а куда Анка запропастилась?
    Петька:
    — Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
    Василий Иваныч (секунду подумав):
    — Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

  • — Тужьтесь, больная, тужьтесь!
    — Послушайте, доктор — а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27