Самые свежие смешные анекдоты до слез

Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит:
— Мимо дома топает мужик.
— Эй, Иван! — кричит он в окно.
— Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
— Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.

Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?. Поднимается мужик:
— Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
— Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

Главное правило ОМОНа:
— Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
— Но на самом краешке...

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
— Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

Группа представителей «демократической» политической элиты завела разговор о здоровье:
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? ...

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой.
Первый спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— Да я не знаю, я не местный...

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е..
— Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

— Ты где в этом году собираешься отдыхать ?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Врывается Рабинович в дом и кричит:
— Сара!!!! Я все знаю!!!!
— Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

В аптеке:
— У вас есть какое—нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
— Когда приеду домой, все мужу расскажу.
— Ну и смелость.
— Ну и дура.
— Ну и память.

Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что негоже по кладбищу в пёстром ходить.

Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
Одна говорит:
— Ой, в туннель залетели!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.
— В общем, в принципе, то на то и выходит.

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась, всё порвали!
— Как, всё порвали?!
— Да ты не переживай, потом всё зашили!
— Как, ВСЁ зашили??? !!!

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
— Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
Бабуля:
— Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

Познакомился с очаровательной
девушкой, умная, красивая, стройная.
Привел домой, но родственники
почему—то не оценили...
особенно жена.

Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года!

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
— Жена почему обед не готов?!
Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
— А ну показывай дневник!
Сын матери:
— Мама я сегодня две двойки получил!
Мать:
— Ладно, я все поняла.
Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
— О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

Заблудился в огромном госпитале. Иду по коридору, ищу нужный кабинет. На всех дверях — только номера, но вдруг на одном — картинка. Это вырезанная откуда—то карикатура. На ней изображен жирный кот, вальяжно раскинувшийся на кушетке. Его внимательно слушает очкастый и бородатый психотерапевт, и записывает в блокнотик.
А кот, трагически подняв глаза, вещает:
— доктор, у меня до сих пор звучит в голове ее пронзительный крик: "ах, дрянные котятки, потеряли перчатки!.."

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да... Хрен школу прогуляешь...

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Катя Пушкарева скоро станет мамой.
— Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.