Самые свежие смешные анекдоты до слез
Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.
— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
— Но ты же не пишешь в резюме:
— Владение унитазом на уровне опытного пользователя!Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...— Рядовой Петров, вы знаете французский?
— Йес, сэр!
— Так это же английский.
— Да? Так я еще и английский знаю?Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
— Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.Сидит мужик на скамейке, весь избитый, и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал то?— Я умру от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца—и—мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
— На кладбище пойдёте?Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
— Тебя почему арестовали?
— Занимался онанизмом.
— Разве это преступление?
— И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.Почему девушкам нравятся разговорчивые?
— Девушки любят ушами — происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
— С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
— С уважением, отдел кадров.Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
— В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
— Не приккатилось...— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.