Самые свежие смешные анекдоты до слез
Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки:
— Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.
Чтобы победить на выборах, Д. А. Медведев разослал вКонтакте сообщение:
— Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!В операционной.
Сестра:
— Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто—нибудь на Норильской выходит?!"
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!"УРА!!! Каникулы!" — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Все так говорят...
— Вот видите, значит я прав!Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
— Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
— Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.90—60—90 — это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.Мужик рассказывает приятелю:
— Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
— Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
— Целуйте туда, где красива!— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на солёное тянет…
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Мёртвое море тянет…— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!Разговор двух начальников отделов кадров.
— Слушай, а вы евреев на работу берёте?
— Берём.
— А где вы их берёте?Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.— Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет, только моя мама.Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?— Откуда возникла чечетка?
— Она возникла в семье рабочего Саркисяна, у которого было 13 детей и один ночной горшок.Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".
— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
— Нет проблем. (Гасит свет)
— Но я не вижу, куда положить одежду?
— Кладите на стул, рядом с моими брюками…— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну что вы, что вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят…СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!— Запись в дневнике:
— На уроке ботаники съел наглядное пособие.
— Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.
Лучше выпить и уснуть, чем не выпить и ворочаться.
Лучше дурное наследство, чем дурная наследственность.
Встречаются два бывших одноклассника:
— Чем занимаешься?
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.