Самые свежие смешные анекдоты до слез
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие—нибудь отношения с ней поддерживаете?
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
— Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
— А куда деваться?...Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро—водочный завод.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику.
— Неужели я так рано погибну?
— Нет, рано облысеете.Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все—все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....Два путя анекдот в бане
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «не заполнять», написал «хорошо»?
На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".
— Вам какие виски?
— Если есть, то односолодовые.
— Молодой человек, не выёбывайтесь. Косые или прямые?Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое — то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько? — удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец—то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
— Да.
— А тут—то ты что делаешь?!
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
— Костраты, — подумал Штирлиц.Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик—так» есть?
— Есть. Пол—второго.Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала??!Милиционер — пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!
— Мы расстались, как это формулируют юристы, из—за "обстоятельств непреодолимой силы".
— Это как?
— Да мудак он был.Вопрос студенту матфака университета:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
— О чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
— А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
— О бабах.
— Но почему?
— Я о них постоянно думаю!Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.