Самые свежие смешные анекдоты до слез
Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.Учитель рисования спрашивает учеников:
— Что прекраснее всего на свете?
— Голая женщина, — отвечает Вовочка.
— Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит — Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.
— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
— Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — пишущая машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь, всем сразу слышно!Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит:
— Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?У психолога:
— Что—то меня в последнее время никто не понимает.
— В смысле?Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
— Слева направо, — ответил Шоу.Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать—с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!Старослужащий говорит новобранцу:
— Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты моя маленькая почемучка.— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
— Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...Кошка и собака пришли к ветеринару:
— Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
— Нет, это потому, что вы обе девочки.Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Мастер на все руки из жопы.
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хреново, все время в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Hет, милиционером.Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
— Так вот вам и причина!
Хозяйка:
— Да вы что — это ж её брат!Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные:
— Сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции...Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может.
Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.— Закурить не найдется?!
— Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...— Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
Такого огромного дупла, как у вас.
— Доктор, зачем вы это повторяете?
— Я не повторяю, это эхо.Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам ?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
