Самые свежие смешные анекдоты до слез
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи:
— Пожрать, поспать и сдохнуть.Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного. Один говорит:
— Как попал—то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора. Движок там поршевский, все дела. Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего. А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и вот я здесь. А ты как?
— Еду на 600—м мерсе, на спидометре 200 км/ч, вдруг меня, как стоячего, запор делает. Я думал и правда стою — взял и вышел.— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.Что—то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
— Вы знаете, как спасти тонущего адвоката?
— Убрать ногу с его головы.Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
— Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!...— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
— Цемент.Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
— Нет ли у Вас чего—нибудь нового?Пришла мама с сыном на кладбище.
— Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
— Мама, а рядом пустое место для бабушки?
— Да, сынуля.
— Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М—да—а—а, евреям есть чему поучиться…Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько—горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась — и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как же ты можешь?! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви—и—и—и—де—ла—а—а—а—а!Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.
Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.
— Это говорит о том, что ты не все еще просишь!Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?У чукчи спрашивают:
— Как вы думаете, под землей кто—нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну кто—то же красит редиску в красный цвет.— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.На интернет—форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
— Сила есть — ума не надо — до трех лет общего режима,
— Насильно мил не будешь — от семи до пятнадцати,
— Не пойман — не вор — депутатская неприкосновенность.— Я смешной, убейте меня последним.
Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зaчем?
— А не зaслужилa онa тaкого счaстья!Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен?
— Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобилУдивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из—за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома.
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из—за таких козлов, как ты, флот только на третьем месте!Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.