Анекдоты про палатки
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
- Джо, Джо - мы богаты!!!Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
- Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего?!
- Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
- Загниииии п-а-а-а-а-ле-е-е-ец! Уронишь!Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
- Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
- "Бонд"
- Синий или красный??? - спрашивает продавщица
- Сииииии... Сука!!!Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.
Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит - Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
- Фигня, он уже на 7 кругов отстает.Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
— У вас есть Кинзмараули?
— Нэт дарагой — А, Хванчкары?
— Нэт дарагой — А, Ркацители?
— Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
— А, это что такое?
— Это минасцали — тебе не понравится...В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
Один другому:
- Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
- Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.