Анекдоты про палатки

25 Августа 2022 12:16
  • Ванька , видишь звёзды?
    — Вижу блин! Вставай палатку украли!!!

  • Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... МЕДВЕДЬ?!!

  • Прапорщик говорит рядовому:
    — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
    — А землю куда деть?
    — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    —Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке.
    Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
    — Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев.
    Хаккинен кричит:
    — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
    — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
    Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
    — Джо, Джо — мы богаты!!!

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
    — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
    Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
    — Мужик, ты чего?!
    — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
    — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
    Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
    — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
    Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
    — "Бонд"
    — Синий или красный??? — спрашивает продавщица
    — Сииииии... Сука!!!

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
    — Ой, цена на яйца упала.
    Я говорю:
    — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

  • Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.
    — Гена, пальто брать?
    — Бери!
    — А палатку брать?
    — Бери!
    — А сапоги брать?
    — Бери!
    — А в них мусор.
    — Вытряхни!
    — Не могу, он меня за уши держит!

  • Как много слов сказали лидеры оппозиции в защиту Тимошенко, но ни Турчинов, ни Яценюк так и не поселись в палатках возле Печерского суда.

  • Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают.
    Один другому:
    — Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
    — Нет, блин, прикинь, пятый этаж без лифта.

  • Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
    — Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
    — Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

  • Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. Мужик обращается к ним:
    — У вас есть Кинзмараули?
    — Нэт дарагой — А, Хванчкары?
    — Нэт дарагой — А, Ркацители?
    — Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
    — А, это что такое?
    — Это минасцали — тебе не понравится...

  • В магазине спорттоваров:
    — У вас палатки с гарантией?
    — Да.
    — С гарантией того, что их не снесут?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 42