Самые свежие смешные анекдоты до слез

Конец 60—х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— На фиг мне это нужно? —Она дочь Форда.
— Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг нам это надо?
— Он зять Форда.
— Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
— Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— На фиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка.
— Это меняет дело. Иду к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— На фиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик.
— О—о—о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак "ГАИ — 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
— Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

К выборам в России складываются две влиятельные политические силы:
— Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете.

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
— Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
— Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

В постели я — звезда! Руки—ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить — вообще снежинка!

Встретились две гламурные подруги:
— Ты замуж вышла? За кого в этот раз?
— За итальянца. Он такой классный, высокий, красивый и хорошо поет. Теперь я только за итальянцев буду выходить!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

— Ты готовить—то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Учитель в школе спрашивает Вовочку:
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
— Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
— Так он против белых воевал.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.

Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня:
— Слышал, ты спортом занимаешься?
— Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
— Здорово! А ты за греков или за римлян?

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
— Вы бутылки из—под виски принимаете?
Офигевший приемник:
— Нет, сер!

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хороша в постели?
— Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

— Она была не очень худая и не слишком умная...
— Короче, полная дура.

Тропики.
— Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
— Конечно, можно.
— А спасатели на этом пляже есть?
— Нет. Они акул боятся.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос:
— Кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Два пьяных киевлянина разговаривают:
— Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
— А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
Встретились через несколько дней.
— Как тебе мой совет?
— Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все её нынешние беды.

Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!

Ночь перед экзаменом. В квартире у профессора раздается телефонный звонок. Тот снимает трубку и слышит:
— Что, спишь зараза?
— Да...—отвечает профессор удивленно
— А мы учим!

Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую "сестру"...

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок.
Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Спасибо, я до дома потерплю.

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с...
— Сала?
— Да нет с—с—с...
— Сыра?
— Да нет с—с—с...
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы...

Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— С*ка, аж сердце в пятки.

Кот поймал мышку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
— Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи.
— Он поехал на дачу показаний.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...