Самые свежие смешные анекдоты до слез
Как оказалось Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за два года.
Утром в автобусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!Объявление:
— Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает.Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит:
— Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?Планы правительства Украины по экономии:
— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
— Сократить беременность до 6 месяцев,
— Уменьшить количество зубов у населения до трех,
— Укоротить языки всем, не согласным с планом.— Доктор, из—за вас меня соседки стали называть шл*хой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы пол пачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.
— Я уверен, что Бог есть!
— Не докажешь!
— Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!— О чём ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
— Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто—то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили:
— Пошел вон! А теперь говорят:
— Приходите завтра!.— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...Фура с матрешками на полгода парализовала Саратовскую таможню.
— Вы сообразительный?
— В смысле?В результате переписи населения оказалось что в России живут:
— 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
— Мужики, что случилось???
— Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
— Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
— Да вы знаете, дяденька, я и людей как—то не очень!Встретились два старика. Один рассказывает другому:
— Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
— Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
— Почему?
— Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает.
— Кто знает, как летают птицы?
— Косяками!
— Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?
— На травке!
— Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?
— Стаями!
— Неправильно! Два! Фамилия?
— Косячков!
— Молодец! Пять с плюсом!— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк.
А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел
— Отвечает муж.
— Ну вот еще
— Ворчит жена
— Буду из—за одного колоска весь комбайн
заводить! Молоти вручную!— Все, я тебя увольняю!
— За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
— Идиот, я же фигурально выразился.— Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что—то вкуса нет.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно.
Врач:
— Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус—то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
