Анекдоты про ладони

Читайте самые смешные анекдоты про ладони. Мы собрали все анекдоты про ладони которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ладони

29 Июня 2016
  • — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. — А может он просто хотел что—то сказать?

  • Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

  • Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

  • Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладони, белые пятки, белые зубы... и белый хозяин!

  • Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. — И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. — Что!? — Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда—нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите [email protected]!

  • Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

  • Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что—то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот—вот, ЕГО попробуй надуть!

  • — Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам. — Конечно! Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает: — Таки это же презерватив! — Вот—вот, его и попробуйте надуть!

  • Идёт мужик по базару. Вдруг слышит: — Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек.... Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям.

  • Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. — У вас длинная линия жизни, — сказал он. — Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. — А у меня тормоза не работают, — ответил водитель.

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!

  • В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.

  • Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается: — Пускай у меня обе руки одинаковыми станут! Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх. — Да нет, наоборот! Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз. — Ты меня еще дауном сделай!!! ........... Э—э—э

29 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2