Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
— Да я роли не знаю.
Но ему говорили:
— Ничего, суфлер подскажет.
И вот суфлер подсказывает:
— Садись на стул, говори:
— Стар стал.
— Стар стал.
— Жениться не хочу.
— Жениться не хочу.
— Медленно встает и уходит.
— Да и встает уже медленно...— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!" Дым рассеялся — в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
— А я и на машинке вышивать умею!Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.
Девушки водят машины, употребляют наркотики и бухают. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".
Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.
— Как твой муж?
— Лежит в постели. У него 37,5.
— Ух ты! Завидую тебе, подруга!..Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!
Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
— Ежик, ты куда?
— Да вот, вешаться иду...
— Ну а батон—то тебе на фига?
— А хрен его знает сколько я там провишу!Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
— Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
— Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкоголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— "Пару" — это сколько?
— "Пару" — это пять!СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления:
— «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!— Какая разница между мужем и космонавтом?
— Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.
Из протокола:
— Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.