Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

  • Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

  • Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Председатель колхоза вызывает доярку:
    — Мнепозвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
    — А что это такое?
    — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  • — Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
    — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

  • Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
    — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
    — А откуда я знаю, куда вы поедете?
    — ???
    — У вас и направо по воротник работает и налево!

  • Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • Мемориальная доска на Литературном институте:
    — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
    — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
    Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
    — Еще кaк ненавижу...

  • — Выходи за меня замуж.
    — Хорошо, Согласна!
    И тишина...
    — Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
    — Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

  • Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, директор заставляет покрасить все окна в школе. Через час Вовочка входит в кабинет директора и спрашивает:
    — А рамы тоже красить?

  • Девушка говорит парню после секса:
    — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
    — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

  • Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

  • Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
    Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
    — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

  • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
    Спрашивает:
    — Что беспокоит?
    Я ей говорю:
    — Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
    А она отвечает:
    — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

  • — А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
    — А теперь еще цыгане из табора пропадать стали...

  • Вовочка:
    — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

  • Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать:
    — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

  • — Почему у вас трудовик матерится?
    — От детей нахватался!

  • — Вы интересуетесь политикой?
    — Конечно!
    — Актив или пассив?
    — В смысле?
    — Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

  • Умирает старый еврей (лавочник). Возле умирающего собралась семья. Еврей оглядел всех собравшихся и спрашивает:
    — Жена ты здесь?
    Жена отвечает:
    — Да.
    — Сын здесь?
    Сын отвечает:
    — Да.
    — Дочь здесь?
    Дочь отвечает:
    — Да.
    Тогда умирающий выкрикнул из последних сил:
    — Господи! А кто в лавке остался?!

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей его спрашивает:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
    — Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
    — Вот и ходи без штанов со своей математикой!

  • Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

  • Голос из ванной:
    — Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

  • После собеседования:
    — К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

  • Жена мужу:
    — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
    — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

  • Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
    — Ужас! Неужели так больно?
    Пациент (выплевывая откушенный палец):
    — Еще бы!

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

  • — Сколько часов вы спите каждый день?
    — От двух до трех, доктор!
    — Но этого мало!
    — Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

  • Продает грузин мед, и рекламирует:
    — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
    — А как он в улий попадает, а?
    — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

  • Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
    — Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    — А у Вас морщины на лице пропали!

  • Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10—го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
    — Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    — Может быть, — говорит учительница.
    — А ты, что думаешь, Витенька.
    — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
    — Не исключено, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    — Дяденька ругал мою маму.
    — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
    — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

  • Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

  • — Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
    — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

  • На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

  • Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
    — Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
    — А что мне оставалось делать? — ответил "герой".
    — Ведь у него на ногах были мои коньки.

  • Постовой:
    — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
    Девушка:
    — Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
    — Ну раздеваться—то здесь не запрещено, мэм...

  • Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
    — Почти как укладка километра асфальта в Москве.

  • Она: — Можно я пойду в клуб ?
    Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.

  • 50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

  • — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц