Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
    — Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
    Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
    — Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
    Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
    — Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку. Вчера сантехнику наконец—то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

  • — А что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из—за любимой женщины.
    — Ух ты! А с кем?
    — С женой...

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

  • — Алло! Я насчёт сарая!
    — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
    — Нет бл*ть это вы не туда попали!

  • На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
    — А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
    — Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

  • — Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
    — Просто она в другом магазине.

  • На исповеди:
    — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
    — Сколько раз?
    — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • Идет спектакль, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки.
    — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

  • Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
    — А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

  • Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

  • На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

  • Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
    Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: “Что—то сломалось”.

  • — У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
    — Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
    Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
    — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

  • — Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу.
    — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

  • Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай , на хлеб не хватает. (с) Дальнобойщик с мокрыми джинсами.

  • Один парень рассказывает другу:
    Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

  • Муж приходит в роддом. Врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

  • Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

  • Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

  • Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. С ее помощью существенно повышается кадровый уровень их сотрудников.

  • Россиястрана грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
    — С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

  • — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
    — Пускай поколбасит!

  • — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?
    — Да нет, это знаменитый физик!
    — А что он изобрёл?
    — Теорию относительности.
    — И что, её можно мазать на хлеб?
    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

  • — Я хочу жрать!
    Люся, девушки кушают, а не жрут.
    — Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

  • По сообщениям СМИ, «пояс шахида» напавшего на полицию в Париже оказался муляжом, а сам он — мудаком.

  • Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт—Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин».
    — За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

  • Вовочка: Марьванна я наверное чего—то недопонимаю.
    — ???.
    — Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
    — Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
    — Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а правда, что я родился ночью?
    — Да.
    — Надеюсь, я тебя не разбудил?

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

  • Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность.
    — Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, — сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
    На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
    — Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
    — Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная подруга.
    — Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

  • Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
    Кассу быстро!
    Напиток желаете?

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
    — Роза Борисовна, что такое — "минет"?
    Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
    — Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
    — А в "Родной речи" написано . . .
    Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
    — Ну, давай, посмотрим.
    Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц