20 Анекдотов про Жабу, смешные Шутки про Жаб, Царевича и Поцелуй

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом: - Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем. Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ: - Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит: - Целуй ниже - сильно заколдован.

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене: - Василисушка, дай червончик на пивко. - Отвали, алкоголик несчастный. - Как была жабой, так жабой и осталась!

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. - Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

— Женись на мне. — Но ты же жаба. — Но мы же в сказке! — Но ты же реально жаба!

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: - Да... и какая гамадрила это будет носить? - Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? - Ты. - А кто же вторая? - ЖАБА...

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: - Карась, ты чего тут делаешь? - Рыбаков жду! - Ты чего, офонарел, жить надоело? - Да нет, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал: - А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.

— Здорово, Вань! Как делишки? — Да как в сказке. — Это как это? — И сам я дурак, и жена у меня жаба!

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность? — Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

- Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки! - Можешь, можешь, Гарри! - Я могу достать палочку и превратить вас в жабу! - Можешь, Поттер! - а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете! - Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? — Закрой рот, это ограбление!

- Зайчики в трамвайчике, жабы на метле... - Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!