20 Анекдотов про Жабу, смешные Шутки про Жаб, Царевича и Поцелуй

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

И поцеловал Иван—царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

Попросил как—то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала.
"Как была жабой, так жабой и осталась!" — подумал Иван Царевич.

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.

Самый страшный зверь — это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Жаба душила Ивана—царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Купил породистого котёнка за тысячу долларов.
— Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!

— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да... и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит...
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА...

— Здорово, Вань! Как делишки?
— Да как в сказке.
— Это как это?
— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

Когда даришь кому—то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
— Закрой рот, это ограбление!

— Профессор, а я могу достать зелье вон с той полки!
— Можешь, можешь, Гарри!
— Я могу достать палочку и превратить вас в жабу!
— Можешь, Поттер!
— а я вообще могу достать старинные руны и заколдовать каждого на нашей планете!
— Да, Поттер! Ты кого угодно достанешь!

— Зайчики в трамвайчике, жабы на метле...
— Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!