Анекдоты про жаб

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - подумал Иван Царевич.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: - Окунь, ты что тут делаешь? - Рыбаков привлекаю! - Тебе что, жить надоело? - Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось

Самый страшный зверь – это жаба, она уже задушила больше половины населения земного шара.

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: - Да... и какая гамадрила это будет носить? - Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... - И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? - Ты. - А кто же вторая? - ЖАБА...

Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит...

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.