Шутки про Казахстан. Анекдот про казахов.

23 Сентября 2022 10:33
  • Встречаются китаец и казах. Китаец:
    — А сколько у вас народу—то?
    Казах:
    — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем... Казахстан...

  • В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".

  • Самое популярное туристическое направление 2022: Казахстан.
    Россияне так рады за казахов, которые переименовали столицу, что захотели лично посмотреть обновленный город.

  • Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
    — Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
    — Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
    — Ж—ж—ж—ж—о—о—о—о—о—о—о—о—о—к—к—к!

  • — Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
    — Зачем? Я привёз.

  • Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
    — У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
    — А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
    — Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
    — Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • — Что? Где? Когда?
    — Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира—2005.

  • Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника:
    — А кто это?
    — Президент Казахстана.
    — А где это?
    — Там, где Шевченко служил.
    — Так это представитель украинского казахчества.

  • — Говорят, президент Туркменистана обиделся из—за того, что Янукович навал его страну Казахстаном.
    — Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

  • Ганка Герман Януковичу:
    — Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан — Казахстаном. Думать же нужно, думать!
    — Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

Анекдотов: 13