25 Января 2022

Анекдоты про Казахстан

  • Встречаются китаец и казах. Китаец: - А сколько у вас народу-то? Казах: - Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать. Китаец: - Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно".

  • — Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем... Казахстан...

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: - Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: - Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: - Расстрелять! Тот протестует: - Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: - Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...

  • Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки... - Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

  • Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

  • - Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане. - Зачем? Я привёз.

  • - Что? Где? Когда? - Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

  • Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице: - Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места? - Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!

  • Ганка Герман Януковичу: - Виктор Федорович, опять вы нас опозорили. На встрече с Президентом Туркмении назвали Туркменистан - Казахстаном. Думать же нужно, думать! - Ганка, ты меня за долбала. Я и так уже по два раза в день иногда думаю.

  • - Говорят, президент Туркменистана обиделся из-за того, что Янукович навал его страну Казахстаном. - Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

  • Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника: - А кто это? - Президент Казахстана. - А где это? - Там, где Шевченко служил. - Так это представитель украинского казахчества.