Самые свежие смешные анекдоты до слез

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

— С любовью то же, что с грибами.
— В каком смысле?
— Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу....
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
— Ну что?! Начнем все сначала?

Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!

Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Два сотрудника из органов на рыбалке.
— Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
— Нашли?
— Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
— Отлично! Мужик доволен?
— С чего бы?! В реанимации до сих пор.

В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих".
— Эйнштейн...
— Еврей.
— Спиноза...
— Еврей.
— Левитан...
— Еврей.
— Мендельсон...
— Еврей.
— Гейне...
— Еврей.
— О Господи Исусе, пресвятая богородица! — воскликнул сосед.
— Тоже евреи.

Украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941—м, 1942—м, и в 1943 годах! В 1944—м мечтать уже было поздно!

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

— Ты почему все мои деньги на бухло потратил?
— Ты моя маленькая почемучка.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, — застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

Мальчик—рассыльный протягивает трубку боссу:
— Мне кажется, это вас.
— Почему ты так решил?
— Видите ли, сэр, когда я снял трубку, кто—то сказал: "Это ты, старый козел?"

— Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу зп...

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из—за угла вышел Каспаров.

"Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Блондинка звонит по телефону:
— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Пап, а пап, а дай мне денег!?
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит???
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
— Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
— Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
— Эx мороз, мороз...

По Одессе мчится мотогонщик. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Ты почему без шлема?
Мотогонщик с удивлением оборачивается назад и спрашивает:
— Шлейма, ты что, упал?

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо—о?

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!"
Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках.
Ребенок уже весь посинел, еле—еле дышит.
"Что это с ним?"— спрашивает мужчина.
"Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу."
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует, пятаки выскочили.
Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!"
"Пожалуйста. Только я, в общем—то, не доктор, а налоговый инспектор."

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

Пришел Иван—царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
— Вот они с ними как... А я—то, дурак, женился!

Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьтнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

Объявление на дверях военкомата:
— В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

— Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
— Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.