Анекдот про креветку. Приколы про креветки.

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

Настоящий дайвер — это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где—то видел.

Лукашенко ввёл продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну всё — и тут засада. Теперь россияне останутся ещё и без белорусских креветок, мидий и сёмги.