Самые свежие смешные анекдоты до слез
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как???? И ему тоже?????Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли...
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
— Градусник!
— Доктор! А почему он на столе лежит?!!?У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил:
— Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.
— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза.
Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э—э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да—да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
— Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.Ночь. Темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
— Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
— Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
— Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
— Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
— Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику. Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом:
— Все будет хорошо, все будет отлично..
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку:
— ААА!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!! Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
— Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.
— Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...Жена говорит мужу:
— У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо.
— Муж посадил свинью в каляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес отымел животное, пропил деньги и поехал домой.
— На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ".ю что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд.
На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает:
— Что, опять хвост закручен?
Жена:
— Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и в мотоцикле.Приходит Вовочка домой:
Отец:
— Что сегодня получил.
Вовочка:
— Да двойку за курение.
Отец:
— Опять двойку.
Вовочка:
— Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили.
Отец:
— Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться.Объявление:
Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.Говорят, бог создал каждой твари по паре...стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
— Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.