Самые свежие смешные анекдоты до слез
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
— В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист.
— Он первым додумался отцепить коляску с напарником...— Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
— Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.Разговаривают два шотландца:
— Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
— Но это был последний...Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
— Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
— Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
— Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
— У меня есть презерватив и смазкаПосмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача".
Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут.
Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, хуем о сковородку?! Оригинально—с....— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.Убийство требует жертв.
Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
— Чего звали?
— Начинать можно?Пропала собака, бультерьер.
— Нашедшему... царство небесное...Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па—па»...
— Па—па—па—па—падонки все!!!Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.
— А у нас с мужем одинаковые фигуры.
— У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.