Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
Полицейский девушке:
— Почему вы передвигаетесь без номеров?
— Да вы что, номер я помню наизусть!Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо...— Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок...
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
постель уже застелена!Один Новый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
— Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
— Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т.д., и просит вернуть фотографию. Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает «изменнице» с припиской:
— Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них — ты.Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
— Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
Отвечает:
— Повесилась.
— Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
Блондинка говорит:
— Я пыталась, но тогда не могу дышать.Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.
— Эй, соня, вставай!
— Ну, Настенька, дай ещё поспать.
— Я не Настенька, я её муж.В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
— Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
— Нэт—это самэц!
— А в чем разница между мужчиной и самцом?
— У мужчины дольжны ищо бить дэнги!Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
— Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!Мать ругает сына—двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
— А ты молчи, не о тебе речь.— Лучший путь к успеху — это влюбиться в то, что ты делаешь.
— Я так спился.— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь:
— Какая совесть — такое качество.— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис—кис...— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 50 баксов.— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
— Приди домой трезвый!
— Чересчур. Дата ведь не круглая...— Что такое сверхосторожность?
— Это когда улитка тормозит при повороте.Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
— Ребята у вас колеса есть? — спрашивает мужик.
— Есть... — один из наркоманов протягивает таблетку.
— Не, ребята, мне чтобы уехать!
— Ну ты мужик даешь! — и отдают ему всю пачку.Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.
— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — опрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет...Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
— У меня уже задница заснула!
— Д—а—а—а, я даже слышала, как она храпела...Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла ... заблудилась...
— ???
— Пришлось вырубить.— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.