Самые свежие смешные анекдоты до слез
Капитан вызывает на мостик боцмана, протягивает ему подзорную трубу:
— Боцман! Что у нас по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— О кей! А что у нас справа по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Ладно! А что у нас слева по курсу?
— Шестивесельная яхта! Сэр!
— Баран! Я тебе уже три раза намекнул, вытащи из трубы таракана!Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
— Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!Идет похоронная процессия:
— А кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
— А откуда цветы?— спросила женщина у медсестры.
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает:
— Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
— Программисты, программисты!
— Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
— А у них глаза красные и задница в мозолях...Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из—за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари—кабрио» с воплем:
— Козел!!! Осторожно!!!
— CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…После празднования Нового года встречаются два мужика.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали.Сын глядит на огромный живот отца:
— Папа, это от пива?
— Нет, сынок, для пива.Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик.Идет пьяный прапорщик—танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
— Танки брода не ищут.— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
— Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все—таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.Много будешь знать — скоро расстанешься.
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм.. точно... Дай—ка ластикОдна соседка другой:
— Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?— Что едят людоеды—вегетарианцы?
— Дачников—огородников.Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У—у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.