Самые свежие смешные анекдоты до слез

В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист...

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
— Я хотел бы жениться на вашей дочери.
— А вы уже беседовали с моей женой?
— Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
— Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.

Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
— Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80.

Сейчас наш учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
— Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

— Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
— Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
— Бурёнка, ты откуда?
— Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
— Шалить.

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
— Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
— Сема, а вдруг ты не умрешь?

— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да.
— Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

— Вот съешь котлетку за бабушку.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— ... (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант:
— Взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Вовочка спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
— Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама.
— А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Мужик отправил в рубрику «Знакомства» одной из газет объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его буквально завалили вот такими письмами: «Предлагаю свою…»

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

— Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.