Самые свежие смешные анекдоты до слез

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Задайте другу следующий вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
— И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
— Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
— Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
— В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
— Мама, как ты туда попала??!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:
— Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!
Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:
— Мужик, ты чего?!
— Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:
— Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
— Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
— Как твой, ничего?
— Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
— Вот же скотина какая — уже экономить начинает.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
— Мама, у меня одна!

Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.

Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос:
— Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать.
Заходит мать:
— Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
— Спасибо, мамочка!!!

Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ—ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!

— Из чего сделано это блюдо?
— Из обезьяньих яиц, мадам.
— А что, обезьяны несут яйца!?...

— Девочка, хочешь конфетку?
— А вы — маньяк?
— Нет.
— Тогда чё толку?!

Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы Вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
— Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.

— Штирлиц потерял рацию и его весь вечер бил озноб.
— Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

Урок литературы.
— Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
— Мойша, нет такого выражения.
— Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано:
— И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом.

Реклама:
— Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте—спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!

Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
—Слышь, мужик, ты свободен?
—Да.
—Выходи, потанцуем!

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
— Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
— Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание:
— Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
— Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
— Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...

— Доктор, моя операция хорошо прошла?
— Какой доктор? Я апостол Пётр.

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

— У тебя какой—то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
— Ну его на хрен!!!
— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
— Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
— Да, наши часто болеют...
— А что русские не болеют?
— Да нет, болеют, но их не так жалко.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Если бы на стройке сказали, что из привезенных на объект запланированных 150 тысяч кирпичей было разбито 6 тысяч и поэтому нам надо срочно докупить 300 тысяч — я бы удивился.
А если бы на ухо шепнули, что на самом деле — миллион, вообще бы офигел!

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
— Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...