Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
    — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
    — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!Народ обожает эти магические слова.

  • Газетный киоск. Бравый полковник:
    — Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю жопу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое—то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

  • Папа, что такое альтернатива?
    Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
    — Нет папа! Что же такое альтернатива?
    — Альтернатива сынок — это утки!

  • Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
    — Нет...
    Правда, классное место?

  • Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья:
    — Аааажжжжжжжжжжжж....
    — Ааааааааажжжжжжжжжжжж.....
    — АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

  • — Вчера, удалял зуб в платной клинике!
    — Ну и как?
    — Отлично! Зуб мне вырвали, а деньги, так и не смогли!

  • Дочь говорит матери:
    — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по—моему алкоголик!
    — С чего ты взяла?
    — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
    — А какая примерно бутылка?
    — Ну, примерно, 0,7 л.
    — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

  • — Холодно как—то, прям замерзла вся.
    — Включи обогреватель.
    — Вообще—то это был тонкий намек…
    — Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

  • Тренер по парашютному спорту интересуется у своего подопечного:
    — Когда парашют не раскроется с одной попытки, про что ты сразу вспомнишь?
    — Что у меня осталось семь секунд, чтобы научиться летать.

  • Муж с женой беседуют.
    — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
    — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!!
    — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
    — Я думаю — по морде!

  • В ночном клубе:
    — Это же Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
    — Я что, каждую собаку знать должен?

  • Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

  • Две блондинки
    — представляешь, новый год попадает на пятницу
    — надеюсь это не 13 число.

  • Штирлиц шел, насвистывая, по трамваю.
    — В тот день фашисты недосчитались в своих карманах 400 марок.

  • — Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
    Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

  • Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
    — А что это у вас?
    — Винчестер...
    — ?!?!

  • Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
    — А если ничего?
    — Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
    — Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит:
    — Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

  • Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
    — Вы пьяны!
    — Ну и что?
    — Так вы ж не доедете!
    — Ха, а ты думаешь дойду?!

  • Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    — Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    — Мужик, дай затянуться.
    — На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
    Мужик, дай затянуться.
    — Не—е—е—е, я смотрю, тебе вредно.

  • Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
    — Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

  • Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • — Ты кем работаешь?
    Менеджер по работе с клиентами.
    — Значит, работаешь с людьми?
    — Нет, с клиентами...

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • Вовочка кричит из ванной:
    Мам, ты мне какую рубашку дашь?
    — С короткими рукавами! А почему ты спросил?
    — Чтобы знать, докуда руки мыть!

  • Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
    — Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
    Дурак ты, Петька, они в норах живут!

  • — Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
    — У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

  • Приходит монашка каяться в грехах.
    — Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
    — В чем твой грех, дитя мое?
    — Ой грешна Мать Игумена...
    — Да в чем же твой грех, дитя мое?
    — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
    — Да? И каким же это таким образом...!?
    — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

  • — Папа, а кто такой Покемон?
    — Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

  • Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок учительнице делал.
    — Какой подарок?
    — А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.

  • Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
    — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
    — Ты с кем сейчас говорила?

  • — Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где—то город женихов?
    — Магадан.

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • Рабочий день, офис, звонок секретарше.
    Леночка, принесите мне бумагу.
    — Вам А—четыре или А—три?
    — А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

  • Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

  • Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
    — Ууу, Рогатик...
    Мужик приходит домой и жалуется жене:
    — Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
    На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
    — У, рогатик, да ты еще и ябеда!

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    — Почему ты плачешь?
    — Потому что у меня двойня!
    — Так это хорошо когда двое детей, — отвечает медсестра.
    — Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

  • — Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
    Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
    — Может быть, кто—то стащил?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц