Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Экскурсия в зоопарке:
    — Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
    — Понятно. А где сама горилла?

  • Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

  • Идет заседание Думы. Председательствующий:
    — Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
    Возглас из зала:
    — Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

  • Мать говорит сыну:
    — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    — Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила.

  • Пастор на проповеди:
    — Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
    Девичий голос:
    — Согрешить!

  • Комментатор боксёрского матча:
    — Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

  • Первоклассник обращается к учительнице:
    Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

  • Блондинка—экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

  • 5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы.
    — Нет, — поправляет его девочка.
    — Козёл здесь один. А я — зайчишка.

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • — Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
    — Это как?
    — Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
    — Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

  • — Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
    — Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

  • Берут интервью у Федора Бондарчука.
    — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
    — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

  • Сообщение на экране монитора:
    — Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

  • Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

  • Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
    — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

  • Можно бесконечно долго смотреть на 3 вещи: горящий огонь, текущую воду и придурка, который бесконечно долго смотрит на костер и смеситель.

  • Какие олигархи более жадные:
    — Лондонские или московские?
    — Конечно, московские:
    — Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

  • Учитель на уроке русского:
    — Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
    Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
    — Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
    — Господи, сколько же раз он был женат?

  • — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
    — А можно чашку коньяку?

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
    — Слушай — ну признайся, что ты заблудился!

  • — Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
    Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников.

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
    — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках?
    — Да это вчера говно в вентилятор попало.

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • — Как прошло 1 апреля на работе?
    — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.

  • Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
    Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос завороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
    Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
    Русская — а я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

  • Приходит муж домой:
    — Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец—то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась.
    А муж:
    — К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
    Муж:
    — Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
    Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
    — Да—а—а, бороденка то мне не идет...

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • В жизни я делал много ошибок. Но быть трезвым в выходные — это уже перебор.

  • Почему всегда так — Новый год ждешь, ждешь, а 8—е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

  • Что наделала пятая колонна?
    А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника".
    На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • — Алло, это дежурный врач?
    — Да. Что у вас?
    — Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
    — Поздравляю!
    — Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

  • В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц