Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
    — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
    — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

  • — Пишите:
    — Черепная травма головы...
    — Может быть, черепно—мозговая? — возразил не в меру умный практикант.
    — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

  • — Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
    — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
    — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

  • — На что жалуетесь больной?
    — На здоровье.
    — Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

  • Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    — Ваш сын дает мне вдвое больше.
    — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  • — Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
    — Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я одна.

  • У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

  • Заика в магазине говорит продавцу:
    — Дайте мне с—с—с—с...
    Сала?
    — Да нет с—с—с...
    Сыра?
    — Да нет с—с—с...
    — Свеклы?
    — Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца:
    — У вас датчики есть?
    — Какие датчики?
    — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • Вовочка? назови два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, пять.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студенткублондинку:
    — Почему кошки научились видеть в темноте?
    — Потому что не достают до выключателя.

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • Говорит один старик другому:
    — Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет!
    — Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!

  • Шутливый тостик:
    — Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
    — К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
    — Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

  • — Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее.
    Или создать ксерокс, который бы копировалматерию и фигачить золото.
    — Так, понятно. Господа министры, какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • — Папа, а на каких растениях пиво растет?
    — Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • Два мужика разговаривают:
    — Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
    — Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
    — Знаешь почему?
    — Нет.
    — Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.

  • Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.

  • — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Парень с девушкой разговаривают. Парень спрашивает:
    — Вам что больше нравится, рондо или минуэет?
    Девушка (стыдливо):
    — А рондо... это куда?

  • Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

  • Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
    — Молодец, сынок, я тобой горжусь!
    — Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

  • Там—же, но вскоре после войны.
    Маша, что ты делала, когда была война?
    — Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
    — А ты, Вовочка, что делал?
    — А я листовки партизанские расклеивал.
    — А ты что делал, Янис?
    — А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
    — И что же тебе солдаты говорили?
    — Гут, Янис, гут...

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • Этой осенью как—то по особенному хочется вернуться обратно в лето.

  • Мужчина жалуется сослуживцу:
    — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    — Да... Собаки одни в гости не ездят...

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
    — Вовочка, ты куда ?
    — В туалет, Марья Иванна.
    — А глобус—то зачем ?!!
    — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

  • Десантники—парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
    — Я прыгать не буду!
    — Это ещё почему?
    — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
    — Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
    Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
    — ... твою мать!..

  • Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
    — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
    — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
    — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Двое мужчин сидят в оперном зале.
    — Ну как Вам пение моей жены?
    — Извините, я Вас не слышу!
    — Я говорю, Вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, плохо слышно, эта дура орет, как резаная!

  • Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин:
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Рыбак:
    Щука наверное?
    — Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык окунь наверное.
    — Нэт нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
    — Как это может быть?
    — Я провел ночь с собственной женой.

  • — В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу.
    Брежнев:
    — Я не возражаю. На сколько камер?

  • — Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету.
    — Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.

  • Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
    — Да, Изя, избранный.
    — А почему он избранный?
    — Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

  • Люди, обладающие сверхспособностями, не участвуют в Битве экстрасенсов, они уже давно скупили доллары по старому курсу и живут на Мальдивах.

  • Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
    — Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет—пулемет!
    Мальчик почесал затылок и покачал головой:
    — Черт побери, — сказал он, — а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

  • Директор — кандидату на должность:
    — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    — Вот я позднее и зайду.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц