Анекдоты про работу

3 Июля 2020

Анекдоты про работу

Читайте самые смешные анекдоты про работу. Мы собрали все анекдоты про работу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Президент компании отвечает на стук в дверь. — Входите. Входит молодая смазливая женщина: — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка. — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать? — Нет, ни того, ни другого я не умею. — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания... — Извините, но у меня есть одно качество... — Какое, мисс? — Я не беременею, мистер. — O'keу. Мы берем вас на работу.

  • Мама, а почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. — А еще? — Ну, потому, что за это хорошо платят. — А еще? — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

  • Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать

  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.

  • Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. — У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Абрам? — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

  • — Здравствуй. Мотл! Рад тебя видеть! Как дела? — Хорошо, спасибо. — А как здоровье Сарры? — Спава Богу, нормально. — А дети? Как твой младший? Все такой же сорванец? — Да, да, дети тоже в порядке. — А как работа? — Да по—прежнему. Извини. Хаим, я должен идти ... — Подожди! Почему, когда мы встречаемся, я всегда тебя обо всем расспрашиваю, a ты никогда не поинтересуешься моей жизнью? — Да, Хаим, ты прав, извини меня. Ну, расскажи, как ты поживаешь? — Ой, не спрашивай!

  • Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? — Да. Мы вместе работали в банке. — Когда это было? — Месяца два назад. Примерно в четыре утра..

  • — Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.

  • Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться — как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется — передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . . — А тут ты уже на всем готовом!

  • В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • — Что так привлекает людей в карьере синоптика? — А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

2494 Анекдота в категории