Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись … Третий кальян за неделю!

Идеальная жена — это школьная учительница.
— Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Возвращается программист в восемь вечера с работы домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла.
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
— Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева…
— Все понял, — перебивает клиент.
— Как на работе.

На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00...

Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
— А я на тебя в суд подам!
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
— Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

— Дорогой, — обращается жена к мужу.
— А помнишь, как когда—то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла...

У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
— Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
— Ну как, собрал знакомых?
— Собрал.
— Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
— Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс—то там при чем???
— Да под шумок.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит?
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
— А сколько платите—то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!.. Я проснулся!

Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей
— Шо? Тут еще и платят?

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...

Ночь. Жена кричит на мужа:
— Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же...

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

Хаим звонит домой:
— Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Разговор двух мужчин в годах:
— Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
— А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

Жена блондинка спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
— Да.
— УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Из дневника холостяка:
— Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

Записка на дверях участкового терапевта:
— С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Звонок в пожарную часть:
— Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что?? Конечно же на большой красной машине!!!

— Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Минет придумали русалки.

Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки

МакГонагал:
— Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
— Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

А вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели? Я думаю, потому что в макаронах дырки — самое вкусное. Жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

В продажу поступили ковры—самолеты.
— По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
— А—А—А—А !!!!!
Один орёл:
— О, альпинисты полетели
Второй:
— Да! Вот и лето пришло

Вовочка в бегает в дом:
— Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
— 8—[ ] как?!!! кто?!!!
— Трехколесный велосипед!
— Слава богу! что у тебя за шутки...
— ...который асфальт катает!

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.