Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!Выдам—ка я к празднику большую премию, — подумал про себя директор и выписал себе премию.
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой—то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Дааааааа, какая гуманная нация.Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шл*ха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
— Берите последний парашют, а я останусь.
— Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" — послышалось с боярского двора.
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция авто заполнения холодильника.— Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
— КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
— Пустой, пустой.Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
— Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!— У Сашки день рождения. Что будем дарить?
— А может, айпад? А может, айфон?
— Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем.
Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А ну расскажи, как? Ну, как?
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин:
— Давным—давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную.
И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот...
— Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё—маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го...
— И жена на шесть лет старше тебяНа диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века?
— Нет.
— Черт побери!
— Вот. Именно поэтому.— Давайте обклеим эту фигню какой—нибудь другой фигней.
— А вы точно дизайнер?Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.Один приятель рассказывает другому:
— Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
— Да ты что?!
— Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.