Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как—будто рожает...Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной?
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама:
— Сына, ты бы их хоть отварил…
Сын:
— Кто обкурился???В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах.
— Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
— 1000 руб в час
— Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
— Ну, хотя бы, поговорим.
— Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.Твоя жена идеальна! Смирись!
— Витька, что случилось?
— Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать!
— Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
— Шухер! Обсуждаем сериал.Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система!
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
— А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Так, на всякий случай, чтобы не сложили.Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?Мало кто знает, что у дельфинов на полотенцах изображены люди.
Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать...
— Тогда метлу!В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал:
— Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся.
— Очень рискованно. А что я с этого буду иметь?
— Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.— Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.