Самые свежие смешные анекдоты до слез
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.В продмаге.
— У вас есть сыр "рокфор"?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка"рокфор".Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
— Муж пришел! Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
— Муж пришел! А хахаля — раз и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.— Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...У 108—летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят:
— Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
— Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
— Поручик, о чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!Устами младенца:
— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.Идет урок. Учительница:
— Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо?!
— Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается:
— Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные:
— И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
— Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
— Печет, а деваться некуда!Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросила, как его зовут, он ответил
— Вова Перестань.Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана—намана!У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано — сделано. Клиент жалобно:
— Да ну кончай скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни...Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.В магазине:
— У Вас есть ящик для овощей?
— Вас интересует телевизор?Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
— Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой—то листок:
— Вы кого—нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.