Самые свежие смешные анекдоты до слез

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

— Скажите, а вы хороший терапевт?
— На что жалуетесь?
— Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
— А Вы не пить не пробовали?
— Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
— Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
— Да нет, в отпуске побывал...

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Вот, блин, память девичья!

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на "Волгу"?
— У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
— А где вы взяли деньги на "Москвич"?
— Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
— А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
— У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Детство — это когда кот старше тебя.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы—таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованного "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— 100 долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще 50 баксов — и забирай!

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
— Девушка,вам сколько лет?
— 17.
— Да—а не дашь.
— Почему не дам? Дам.

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Приходит муж к жене и говорит:
— Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
— Что 1 раз на кроватке?
Она отвечает:
— Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабушка!!!

На уроке.
— Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?
— Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
— О,это,наверное,военная база.

Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую—то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О—о—о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Полковник курсантам:
— Характеристики аппаратуры:
— Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

2059 год, декабрь
— А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
— Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Мама обращается к дочери:
— Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
— У нас будут гости, мамочка?
— Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется прораб.
— Это же комнаты!

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
— Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Уебывать надо из этой Германии…

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу.

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.

На улице парень спрашивает девушку:
— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините, думал, настоящая.

— У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
— Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант:
— Сара умерла, продам Москвич.

— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал. Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь—то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!

— Дураки всегда найдутся!
— Сейчас модно говорить "энтузиасты"
— Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит:
— Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

В тихом омуте черти — интроверты.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие.
— Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Сара на сайте знакомств:
— Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.

Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.

Грибов набрал. Щас буду жарить...
— Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...